Вставило..

[Spelh]

Где-то там, за пределами глубин Души, видимо есть что-то, что ворохнулось, когда я нашёл этот текст..

*** Папа ***

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду. Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет
сигаретным. Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа. Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился. А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал. А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я. Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты. Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа. Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.

Машка стала для тебя сыном. Тем самым Максимкой. Твоим Максимкой. Ты возился с ней с пелёнок, ты воспитывал её как мальчика, и это ты водил её семь лет подряд в секцию
карате. Ты ей кимоно шил сам. Не на машинке, нет. Я помню, как ты выкройки делал на бумаге-миллиметровке, а потом кроил, и шил. Руками. Своими руками.
Я завидовала Машке, папа. Очень завидовала. И вовсе не тому, что у неё было всё: лучшие игрушки, новая одежда. Нет, я завидовала тому, что у неё был ты. А у меня тебя не
было. А ты мне был нужен, пап. Очень нужен. Мне тоже хотелось быть твоим сыном. Я и грушу эту твою самодельную ногами пинала, и на шпагат садилась со слезами - и всё только
для того, чтобы быть как Максим. Или, хотя бы, как Машка+ Не вышло из меня каратистки. Какая из меня каратистка, да, пап? Самому смешно, наверное. Зато я музыку любила. Хотела
научиться играть на пианино. Маше тогда года три ведь было? С деньгами, помню, было туго. А я очень хотела играть на пианино+ И ты купил мне инструмент. В долги влез, но
купил. И сам пёр полутонную махину к нам на второй этаж. У тебя спина потом болела долго, помнишь? Нет? А я помню, вот. Сколько я в музыкальной школе проучилась? Года два? Или три? Совсем из памяти стёрлось. Мне так стыдно тогда было, пап+ Так стыдно, что я была плохой ученицей, и у меня не было таланта, и пианино мне остопиздело уже на втором году
учёбы. Прости меня.
Знаешь, мне тогда казалось, что ты совсем меня не любишь. Это я сейчас понимаю, что ты воспитывал меня так, как надо. И мне, спустя многие-многие годы, очень пригодилось оно,
воспитание твоё. Ты учил меня не врать. Ты меня сильно и больно наказывал. Именно за враньё. А врать я любила, что скрывать-то? Ты никогда не ругал меня за плохие отметки, или
за порванную куртку. Ты просто смотрел. Смотрел так, что я потом очень боялась получить в школе двойку. И ведь не наказывал ты меня за это никогда. Ты смотрел. И во взгляде
твоём злости не было. И не было раздражения. Там было разочарование. Во мне. Как в дочери. Или как в сыне? Не знаешь? Молчишь? Ну, я не стану лезть к тебе в душу.
А помнишь, как мы с тобой клеили модель парусника? Ты давал мне в руки каждую деталь, и говорил: "Вот это, дочка, мидель шпангоут, а это - бимс..", а я запоминала всё, и мне
очень интересно было вот так сидеть с тобой вечерами, и клеить наш парусник. Ты потом игру ещё такую придумал, помнишь? Будто бы в нашем с тобой кораблике живут маленькие
человечки. И они выходят только по ночам. Мы с тобой крошили хлебушек на палубу, а утром я первым делом бежала проверять - всё ли съели человечки? Уж не знаю, во сколько ты
вставал, чтобы убрать крошки, но я караулила парусник всю ночь, а к утру на палубе было чисто+
А ещё ты всегда учил меня быть сильной. Учил меня стоять за себя. Драться меня учил. И я научилась. Может, не совсем так, как ты объяснял, но научилась. Зато я разучилась
плакать. Может, оно и к лучшему. Ведь мужчины не плачут, верно, пап? Вспомни-ка, сколько раз в жизни ты за меня заступался? Не помнишь? А я помню. Два раза. Первый раз, когда
мне было десять лет, и меня побил мальчишка из моего класса. Может, я б и сдачи ему б дала, как ты меня учил, но он меня по животу ударил, а живот защищать ты меня не научил
почему-то. И я впервые в жизни прибежала домой в слезах. И ты пошёл за меня заступаться. Помню, как отвёл ты в сторону этого, сразу зассавшего, мальчика, и сказал ему что-то
коротко. А потом развернулся, и ушёл. Так я и не знаю до сих пор, что же такое ты ему сказал, что он до девятого класса со мной не разговаривал.
И второй раз помню. Мне тринадцать было. А в школу к нам новый учитель физики пришёл. Молодой, чуть за двадцать. Он у нас в подъезде на лестнице сидел, меня ждал, цветы мне
дарил, и духи дорогие, французские. И я тогда сильно обиделась на тебя, папа, когда ты пришёл в школу, и на глазах у всего класса ударил Сергея Ивановича, и побелевшими губами
процедил: "Ещё раз, хоть пальцем." Не понимала я тогда ни-че-го+ Вот и все два раза. А сколько потом этих раз могло бы быть, и не сосчитать. Только к тому времени я научилась
защищать себя сама. Плохо, неумело, по-девчачьи. Но зато сама. А ты видел всё, и понимал. И синяки мои видел, и шрамы на моих запястьях. И никогда ничего не спрашивал. И я
знаю, почему. Ты ждал, что я попрошу тебя о помощи. Наверное, ты очень этого ждал+ А я, вот, так больше и не попросила. У тебя были дела поважнее, я же понимала. Ты растил
Машку. Свою. Своего. Всё-таки, наверное, сына. А я растила своего сына. Одна, без мужа растила. И учила его не врать. И наказывала строго за враньё. Поэтому он у меня рано
разучился плакать.
А потом Машка выросла. И я выросла. И даже твой внук - тоже вырос. И вот тебе, пап, уже пятьдесят четыре. И мне двадцать девять. И Машке двадцать пять. Только где она, Машка
твоя? Максимка твоя? Где? Ты знаешь, что она стесняется тебя, знаешь? Ей стыдно, что её отец - простой мужик, без образования, чинов и наград. Ей стыдно за твои кроссовки,
купленные на распродаже, стыдно за твои татуировки. А мне - мне не стыдно, ясно?! Мне похуй на образование твоё, на награды, которых тебе не дало государство, и на чины,
которых ты никогда не выслужишь. И я люблю твои татуировки. Каждую из них знаю и люблю. И ты никогда не называл их "ошибками молодости", как любят говорить многие. Ты тоже их
любишь.
Я не Машка. И я не Максим. И, наверное, мы с тобой когда-то давно просто упустили что-то очень важное. Зато я знаю о твоей мечте, папа. Я знаю о твоём слабом месте. Ты
никогда не видел моря. Никогда. Помнишь, как в фильме "Достучаться до небес"? "Пойми, что на небесах только и говорят что о Море, как оно бесконечно прекрасно, о закате
который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и почувствовали, что Море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь
догорал уже в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на Море, там наверху тебя окрестят лохом+"
Ты никогда не был на море. А всё потому, что ты слишком, слишком его любишь. Мы с твоей племянницей хотели тебя отвезти туда, на песчаный берег, а ты не пошёл. Ты сказал нам:
"Я там останусь. Я уже никогда не вернусь обратно. Я там умру."
Знаешь, пап, а давай поедем на море вдвоём, а? Только ты и я. И никого больше не возьмём с собой. Пусть они все остануться там, не знаю где, но где-то за спиной+ Машка,
Максим этот ваш+ Оставим их дома. И уедем, папа. Туда, где Море, Ты и Я+ И, если захочешь, мы останемся там вместе. Навсегда. Я даже умру с тобой рядом, если тебе не захочется
сделать это в одиночестве.
Я хочу придти с тобой на берег, вечером, на закате. Хочу на тёплый песок сесть, и к тебе прижаться крепко-крепко. И на ушко тебе сказать: "Папка, ты ещё будешь мной
гордиться, правда-правда. Может, не прав ты был где-то, может, я где-то не права была, а всё-таки, у меня глаза твоей мамы." И улыбнусь. И щекой мокрой, солёной, о бороду твою
потрусь, жёсткую. Ты помнишь свою маму? Наверное, смутно. Тебе четыре года было, когда мамы твоей не стало+ Только фотографии старые остались, чёрно-белые, почти жёлтые от
старости. Там женщина. И у неё глаза мои. Хотя, скорее, это у меня - её... А ты только недавно это заметил. Да пустое это всё, пап. Глаза, волосы. Неважно это всё. Я ведь что
сказать тебе хотела всегда, только так и не собралась с духом.
Я люблю тебя, папа.
И не отворачивайся, не нужно. Ты плачь, пап, не стесняйся. Я же видела как ты плачешь, тогда, давно, когда Маша родилась+ И никому не рассказала. Значит, мне можно доверять.
Ты+ Ты просто достань свой большой коричневый носовой платок, и прижми его к глазам, как тогда.
И ещё.
Пап, научи меня молиться. По-настоящему. Как попы в церкви, нараспев. Только чтобы я плакала при этом, как ты.
А летом мы с тобой обязательно поедем на Море.
И тебе совсем необязательно умирать.
Потому что.
"Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с Моря, и веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась."

Автор: Мама Стифлера